我思故我在

忽然很担心有一天sohu的博客关闭了，讯息这么发达的互联网世界，感觉找一篇属于自己的地方已经不多了。安静的写写文章，想想自己的事情，有一些自己的小心思和小九九，是越来越奢侈的事情。
过去的两年，莫名地中年危机提前到来，自己飞一样神速的在进步。在其他人眼中，我是如此的自信，能力强，工作方面运筹帷幄，但是自己越努力发现原来身边的人都是那么的优秀，也自然越来越紧张。可是他们为何总觉得我比他们优秀，实际上我远不如他们知识渊博
可能是我从来就没有安全感吧，也许是我真的是靠自己，在努力的给自己打下一片天空。也许正因为此，我觉得自己在渐渐消耗的青春资本下，可以使用的能源越来越少。
我距离电视剧已经很遥远了，最近偶然看了“那年花开”被各种人物之间的爱情再一次给感动了。感性这个词，已经不知道从什么时候从我这身上无法摘除了，我自己也不清楚为什么会越来越敏感各种人物情感，亲情 、友情和爱情，总是盘旋的想一些事情，也想不明白一些事情。怀念过去的美好知足现在有的幸福，可是心里总是有那么一些的不甘和想不通，甚至也不太不愿意去究其根本，就是忽然爱上了被各种人物的爱情故事感动的那种感觉。赵白石对周莹的呵护甚至奋不顾身的救助，这么一个文弱书生，在得知其不再嫁时的歇斯底里，在其身处险境的奋不顾身，这个演员诠释的真好。电视剧的美好或许在于此吧，让置身事外的人的感情仍然有一个寄托的地方，被各种感动而感动，也因此诠释着自己的过往，那时的青春或许永不磨灭。
我从不相信星座，也从不信命，但是我却觉得自己真的是一个典型的巨蟹座。所有的付出都是在为了我的家人和孩子，但是这些的付出我是快乐的，也是我甘愿的。我感觉自己存在的意义就是为了他们，没有目标的时候浪费时间，有了目标去追逐目标的人是幸福的。我相信即使我MBA毕业之后，我仍然会保持我一贯有的不自信，即便外人觉得我已经足够好，但是内心的认同是无法改变的。总是问自己，累么？没有自己的生活，没有自己的交际圈子，舍弃了所有的社交活动，说实在的，这条道路上我从来没有觉得累过，我应该给自己颁一座最佳奥斯卡路演奖项，在陪伴这条路上，我会竭尽自己的权利去陪伴我的孩子，我的父母，我的家人每一段生活，在他们的生活和我的生活中，缺少一个的回忆都是缺憾的。
这不是鸡血的人生，人生的价值和意义每个人的定义不同，所以我也不会在意别人的品评。过好自己就行了，何必在乎那么多呢？不可能有完美，也不可能有做不到的事情。不知道这是一种成熟还是一种偏执。
2018年，结婚的第十个年头，送给自己！一个让自己越来越优秀的好妈妈、好女儿、好妻子，当然我仍然会怀念以前，因此有一颗不能磨灭的少女心。理性的我不用提醒自己，回忆永远是回忆，可能因为有了缺憾而怀念，它来源于自己本身就是悲观主义者的内心。
祝好，我亲爱的自己！