 日志正文
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我看
最近总是觉得心里很压抑，想发泄发泄，可是我又试图让自己尽量开心起来，在同事，在朱面前，不让他们看出来我心里很烦，感觉生活真累。
我觉得自己在生活上是一个缺乏安全感的人，对于未来总觉得飘忽不定，我知道自己这种状态不好，总是一味的杞人忧天，我试图调整可是发现越调整越烦，就越担心。所以针对于以往的回忆，我总觉得自己是苦涩的，这就是我的双面性格，外人看来我一世无忧，自己才清楚我是一个彻头彻尾的悲观主义者。可能因为我怕失去，可能因为我没有勇气，所以我才那么懦弱那么担心。
对于友情，可能是像王湛说的，我是一个苛求的人，有难事不告诉我，我认为不是朋友；我遇到事情，有能力但是不帮我，我认为不是朋友；在人生重要的事情不告诉我，我亦觉得这不是朋友。是我对于友情要求的太高了？还是太理想化了？还是过于的苛求了？我不知道，可能是我把一切都想得太完美了，所以我对我的朋友的要求也太高了，但是有些事情的发生，不是用生气可以形容的，是心寒让我有了心结了，让我开始质疑自己曾经觉得一辈子最值得珍惜的友情。这种事情发生在我身上了，我至少现在是无法打开这个心结的。
我承认我是一个偏激的人，所以我害怕发生事情，我容易从一件事情变成对于这份友情的质疑，觉得友情是禁不住考验的，觉得所谓的生死之交都是狗屁，因为一件小小的事情，让我重新审视自己的价值观，这点是可怕的；更可怕的是我用了各种理由，听了很多人的意见，我始终都扭转不了自己的心结。
我不开心，非常的不开心，也没有什么值得让我开心的事情，所以我选择一个人安静。选择让自己没有灵魂的生活，这种状态是空灵的，是所谓的那些文人骚客喜欢的忧郁，但是我不喜欢，我不喜欢自己变得忧愁，不喜欢自己变得不快乐，不喜欢自己流泪，更不喜欢让家人和爱我的人替我担心。
最近发生的事情，第二个宝宝也没了，朱开始变得有些关注我了，他担心我会想不开，总是刻意上班的时候跟我聊聊天，总是晚上回家的时候刻意做一些事情逗我笑，也刻意让心烦的自己露出笑容面对我，我知道他考虑的更多，他的担忧更多，他的这份心思让我更加的心疼。朱变了，真正的开始变得疼我了。
老鼠今天跟我说：“时间和距离再加上不同的生活，朋友圈子不同了，友情也会慢慢淡的，爱情也是”，这句话让我或许对于王湛的事件变得释怀一些，但是我总觉得除了我自己，没有人再能打开我这个心结了。虽然我不可理解王湛的总总原因，但是我仍然在考虑一定要在她结婚的时候准备一份自己精心准备的礼物。 |
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